[18/08/2008]
Busco...
Busco trabajo y piso. Y un portátil.
Vivir eternamente con mi familia de aquí no entraba en mis planes, así que me muevo, pero mi campo de búsqueda, al no dominar el idioma, es limitado.
Trabajar de camarera después de tanto estudiar no es el sueño de mi vida, pero el fin justifica los medios: quiero independizarme, conocer gente y dominar el idioma para, así, aspirar a algo más. Y aunque podría presionar para que me enchufasen en algo mejor directamente, me gusta lograr las cosas por mí misma y sin molestar a nadie.
Y la Sabandija, tal y como van de lentas las cosas, puede que no venga a verme y me jode pero es lo que hay... y si a él parece no afectarle demasiado el no poder vernos, ¿por qué debo de luchar yo tanto? aguantaré el tirón hasta diciembre (si no surgen más obstáculos) y cuando lo tenga delante decidiré si sigue mereciendo la pena o no.
Lo único que me jode es que es mi atadura con todo lo que he dejado atrás y no sé si él lo ve, me dice que mire por mí, pero no puedo mirar sólo por mí cuando no soy yo sola, somos dos. Desde hace casi 3 meses somos dos.
Y mientras tanto, fuera hace frío y no deja de llover.
[13/08/2008]
Una prueba tras otra...
Es lo que a veces siento, que esta relación se basa en superar pruebas que, cada vez, son más complicadas. Superado el problema de la comunicación, superado el no poder hablar tanto como querría, superado el problema de qué le digo a los de aquí para que los de allí nada sepan, superadas sus dudas gracias a mi cabezonería...
Finalmente mi corazón había encontrado un punto de estabilidad para poder retomar fuerzas. Para seguir con mi querida Sabandija hasta que encontremos la manera de que dejen de intentar alejarnos y que nos acepten. Y, finalmente, contando los días para tenerlo aquí, lejos de todo, por fin tranquilos, sin gritos, sin interrogatorios... una semana con él para ver si esto puede seguir funcionando a pesar de todos los obstáculos.
Y entonces surge uno nuevo, se trastocan los planes y... lo del viaje se ha complicado. ¿Por qué? ¿por qué justo ahora? ¿por qué, si las cosas no se arreglan, las únicas opciones viables dependen de mí? ¿¿¿por qué esas opciones me exigen TANTO sacrificio??? ¿qué hago? ¿le digo que ya no puedo más? ¿que esto se me está yendo ya de las manos? ¿qué más tengo que hacer para que esto pueda funcionar?
je le ferais pour toi,
mourir à tes combats
pourque un jour ta vie m'appartienne...
Me temo que si esto no se soluciona solo... yo ya perderé las ganas de luchar, de enfrentarme al mundo, a los míos, a los que me apartan de él con las palabras y con los actos y me rendiré a la evidencia de que, aunque mi corazón me grita que él es para mí, hay veces que por mucho que uno quiera, las cosas simplemente no pueden ser.
Y te quiero tanto...
Una prueba tras otra...
Es lo que a veces siento, que esta relación se basa en superar pruebas que, cada vez, son más complicadas. Superado el problema de la comunicación, superado el no poder hablar tanto como querría, superado el problema de qué le digo a los de aquí para que los de allí nada sepan, superadas sus dudas gracias a mi cabezonería...
Finalmente mi corazón había encontrado un punto de estabilidad para poder retomar fuerzas. Para seguir con mi querida Sabandija hasta que encontremos la manera de que dejen de intentar alejarnos y que nos acepten. Y, finalmente, contando los días para tenerlo aquí, lejos de todo, por fin tranquilos, sin gritos, sin interrogatorios... una semana con él para ver si esto puede seguir funcionando a pesar de todos los obstáculos.
Y entonces surge uno nuevo, se trastocan los planes y... lo del viaje se ha complicado. ¿Por qué? ¿por qué justo ahora? ¿por qué, si las cosas no se arreglan, las únicas opciones viables dependen de mí? ¿¿¿por qué esas opciones me exigen TANTO sacrificio??? ¿qué hago? ¿le digo que ya no puedo más? ¿que esto se me está yendo ya de las manos? ¿qué más tengo que hacer para que esto pueda funcionar?
je le ferais pour toi,
mourir à tes combats
pourque un jour ta vie m'appartienne...
Me temo que si esto no se soluciona solo... yo ya perderé las ganas de luchar, de enfrentarme al mundo, a los míos, a los que me apartan de él con las palabras y con los actos y me rendiré a la evidencia de que, aunque mi corazón me grita que él es para mí, hay veces que por mucho que uno quiera, las cosas simplemente no pueden ser.
Y te quiero tanto...
[25/07/2008]
Distancia
La distancia es mucho más dura de lo que pensaba, no pone a prueba mis sentimientos, pero sí mi fuerza. Normalmente lo llevo bien, incluso el no poder hablar mucho (y más ahora que sospechan los suyos y lo controlan en cada momento...) hay veces que no puedo más y me derrumbo y me da miedo y me pregunto que, si hasta ahora ha sido difícil y yo podía estar siempre para las pocas veces que él puede estar... ¿qué pasará a partir del miércoles que viene que ya no estaré más aquí? sin teléfono y sin saber siquiera si podré conectarme a internet, si coincidiremos...
Un mes así...
¿Qué se supone que debo hacer para que esto funcione? ¿qué puedo hacer cuando sólo tengo ganas de llorar de frustración porque es imposible coincidir?
Y yo sé que él lo intenta, que se esfuerza, pero parece que soy yo la única que lo pasa mal, la única que se queja y la única que se queda con un nudo en la garganta porque hablar 20 minutos por el messenger (y sin saber cuándo será la próxima vez que se pueda conectar) no es suficiente.
No, no me quejo de él, no lo quiero dejar y cada día me importa más, pero no sé qué hacer y no quiero hablarle mucho de esto porque sé que sólo lo agobio más y acabamos peleándonos y los pocos ratitos que puedo hablar con él no son para perder el tiempo con discusiones que no llevan a ninguna parte. Pero si me cuesta mantenerme fuerte y serena yo... ¿cómo voy a transmitirle confianza suficiente para demostrarle que esto va a funcionar?
Ahora sólo tengo ganas de llorar...
Distancia
La distancia es mucho más dura de lo que pensaba, no pone a prueba mis sentimientos, pero sí mi fuerza. Normalmente lo llevo bien, incluso el no poder hablar mucho (y más ahora que sospechan los suyos y lo controlan en cada momento...) hay veces que no puedo más y me derrumbo y me da miedo y me pregunto que, si hasta ahora ha sido difícil y yo podía estar siempre para las pocas veces que él puede estar... ¿qué pasará a partir del miércoles que viene que ya no estaré más aquí? sin teléfono y sin saber siquiera si podré conectarme a internet, si coincidiremos...
Un mes así...
¿Qué se supone que debo hacer para que esto funcione? ¿qué puedo hacer cuando sólo tengo ganas de llorar de frustración porque es imposible coincidir?
Y yo sé que él lo intenta, que se esfuerza, pero parece que soy yo la única que lo pasa mal, la única que se queja y la única que se queda con un nudo en la garganta porque hablar 20 minutos por el messenger (y sin saber cuándo será la próxima vez que se pueda conectar) no es suficiente.
No, no me quejo de él, no lo quiero dejar y cada día me importa más, pero no sé qué hacer y no quiero hablarle mucho de esto porque sé que sólo lo agobio más y acabamos peleándonos y los pocos ratitos que puedo hablar con él no son para perder el tiempo con discusiones que no llevan a ninguna parte. Pero si me cuesta mantenerme fuerte y serena yo... ¿cómo voy a transmitirle confianza suficiente para demostrarle que esto va a funcionar?
Ahora sólo tengo ganas de llorar...
[02/07/2008]
La vida da muchas vueltas
Poco a poco Él se va de mi vida, de forma paulatina y natural. Nos hemos visto algunas veces desde entonces, hemos seguido con el juego, pero finalmente y dos meses justos antes de irme de aquí tuve una primera cita con alguien que ya conocía desde hacía casi tres años, pero como suele ocurrir, nunca me había molestado en conocer de verdad.
Todo empezó porque tuve una discusión con Él que aunque no nos peleamos, para mí significó mucho... me quedé destrozada porque la Realidad me dio de lleno donde más duele y entonces apareció por el msn, diciéndome "hola" justo en el momento indicado. Podría haber sido cualquiera o podría no haber sido nadie. Es cierto que ya llevábamos algún tiempo hablando y que, últimamente, cada vez que me lo encontraba en él veía al otro y no podía evitar quedarme mirándole embobada deseando que fuese Él y no él quien estuviese ahí sonriéndome.
Supongo que sólo buscaba un sustituto, algo a lo que aferrarme y que me hiciese olvidar el dolor. Por eso mismo, ya en la tercera cita, le puse las cosas claras y le expliqué que yo no quería nada en ese momento (jamás le hablé de Él, no por miedo porque es mi pasado y no me arrepiento de nada, sino porque hice una promesa y no la pienso romper nunca), que yo me iba en dos meses, que no estaba segura de si lo quería como algo más que un amigo...
Nunca hubiese imaginado que tuviese tanto que darme, que me pudiese hacer tan feliz, que pudiese hacerme confiar otra vez, que fuese mucho más de lo que yo esperaba, que me fuera a enamorar. Y todo en tan poco tiempo.
Desgraciadamente no todo es bonito y de color rosa... mi Sabandija se va mañana por la mañana a pasar las vacaciones con su familia y cuando vuelva, yo ya me habré ido. Las relaciones a distancia no son fáciles, pero no me asusta tanto eso sino saber que además de los problemas que sé que tendré en mi familia por estar con alguien diferente, él tendrá los mismos en la suya... sólo que yo hace tiempo que tomé mi decisión: nadie podrá decirme nunca más con quien debo estar.
Pero eso es mi decisión, no la suya, y si llegado el momento lo ponen entre la espada y la pared, no quiero influir en su elección, no sería justo. Y si no me elige a mí...
La vida da muchas vueltas
Poco a poco Él se va de mi vida, de forma paulatina y natural. Nos hemos visto algunas veces desde entonces, hemos seguido con el juego, pero finalmente y dos meses justos antes de irme de aquí tuve una primera cita con alguien que ya conocía desde hacía casi tres años, pero como suele ocurrir, nunca me había molestado en conocer de verdad.
Todo empezó porque tuve una discusión con Él que aunque no nos peleamos, para mí significó mucho... me quedé destrozada porque la Realidad me dio de lleno donde más duele y entonces apareció por el msn, diciéndome "hola" justo en el momento indicado. Podría haber sido cualquiera o podría no haber sido nadie. Es cierto que ya llevábamos algún tiempo hablando y que, últimamente, cada vez que me lo encontraba en él veía al otro y no podía evitar quedarme mirándole embobada deseando que fuese Él y no él quien estuviese ahí sonriéndome.
Supongo que sólo buscaba un sustituto, algo a lo que aferrarme y que me hiciese olvidar el dolor. Por eso mismo, ya en la tercera cita, le puse las cosas claras y le expliqué que yo no quería nada en ese momento (jamás le hablé de Él, no por miedo porque es mi pasado y no me arrepiento de nada, sino porque hice una promesa y no la pienso romper nunca), que yo me iba en dos meses, que no estaba segura de si lo quería como algo más que un amigo...
Nunca hubiese imaginado que tuviese tanto que darme, que me pudiese hacer tan feliz, que pudiese hacerme confiar otra vez, que fuese mucho más de lo que yo esperaba, que me fuera a enamorar. Y todo en tan poco tiempo.
Desgraciadamente no todo es bonito y de color rosa... mi Sabandija se va mañana por la mañana a pasar las vacaciones con su familia y cuando vuelva, yo ya me habré ido. Las relaciones a distancia no son fáciles, pero no me asusta tanto eso sino saber que además de los problemas que sé que tendré en mi familia por estar con alguien diferente, él tendrá los mismos en la suya... sólo que yo hace tiempo que tomé mi decisión: nadie podrá decirme nunca más con quien debo estar.
Pero eso es mi decisión, no la suya, y si llegado el momento lo ponen entre la espada y la pared, no quiero influir en su elección, no sería justo. Y si no me elige a mí...
[12/04/2008]
Haciendo prácticas de vivir
El jueves fue mi cumpleaños y, también, hizo un mes que estoy haciendo prácticas en una empresa (que no tiene nada que ver con lo que he estudiado, claro).
No me disgusta mi trabajo, cuando hago todas las "tareas" y más me siento bien conmigo misma, me gusta que me valoren y me reconozcan... sólo que eso aún va a tener que esperar. De momento me conformo con ser yo la que esté orgullosa de mí.
Y Él volvió justo el 30, tal como tenía que ser, tal y como sabía que pasaría. Pero no, aún no nos hemos visto...
A ratos me muero por verle, a ratos... no tanto. Mi vida sigue con y sin él, pero eso es algo que siempre he sabido tanto con él como con los que vinieron antes que él.
Sólo hay que ver la vuelta de Lucifer y el poco efecto que tienen ya sobre mí sus intentos para ponerme celosa intentando ligar con mis amigas... recuerdo que antes me hacía enfadar muchísimo y también me ponía triste. Ahora lo único que pienso es que me aburre y que me da dolor de cabeza y que, si quiere algo, ¿por qué no se lo dice él mismo?.
En fin... poco a poco, poco a poco.
Haciendo prácticas de vivir
El jueves fue mi cumpleaños y, también, hizo un mes que estoy haciendo prácticas en una empresa (que no tiene nada que ver con lo que he estudiado, claro).
No me disgusta mi trabajo, cuando hago todas las "tareas" y más me siento bien conmigo misma, me gusta que me valoren y me reconozcan... sólo que eso aún va a tener que esperar. De momento me conformo con ser yo la que esté orgullosa de mí.
Y Él volvió justo el 30, tal como tenía que ser, tal y como sabía que pasaría. Pero no, aún no nos hemos visto...
A ratos me muero por verle, a ratos... no tanto. Mi vida sigue con y sin él, pero eso es algo que siempre he sabido tanto con él como con los que vinieron antes que él.
Sólo hay que ver la vuelta de Lucifer y el poco efecto que tienen ya sobre mí sus intentos para ponerme celosa intentando ligar con mis amigas... recuerdo que antes me hacía enfadar muchísimo y también me ponía triste. Ahora lo único que pienso es que me aburre y que me da dolor de cabeza y que, si quiere algo, ¿por qué no se lo dice él mismo?.
En fin... poco a poco, poco a poco.
[04/03/2008]
Licenciada
Que actualice...
¿Y qué digo?
Saqué sobresaliente en Psicología y me licencié. Ahora busco trabajo, ya llevo casi un mes en el paro. Estudio holandés, me apunté al gimnasio (llevo una semana sin ir porque me ha dado una crisis de asma que acabé en urgencia con una vía puesta y aún no se me ha pasado del todo). Probablemente me vaya a vivir a Tilburg en unos meses, aún no tengo nada confirmado...
¿Qué más?
Las cosas están cambiando, yo estoy cambiando. He perdido el respeto que antes tenía a ciertas amistades. Me importa tan poco que me asusta (aún algo me importa, sino no lo comentaría aquí). En vez de darme alegría, me siento incómoda si casualmente se da un encuentro en la calle.
Antes el problema era que sentía que le daba igual. Ahora el problema es que a mí me da igual. No me di cuenta de que ni siquiera me había preguntado qué tal estaba cuando me dio la crisis (he estado bastante mal, en serio) hasta que unos días después me llamó por teléfono (curiosamente había soñado con ello). Y me molestó porque tuve la sensación de que lo hizo porque alguien le había tirado de la oreja... si a ti no te importa (y a mí cada vez menos), no finjas. En serio.
Vale, no es justo tampoco decir eso porque no es maldad, es que no ve más allá de su cuento de hadas. Oblivious es la Palabra que te define, eso no te convierte en mala persona (¡ni mucho menos!), pero tampoco es excusa para librarte de toda culpa porque ya te he avisado dos veces... ¡es lo que hay!
¿Y qué más?
Lo echo de menos. Mucho. Ahora es su cumpleaños y le he mandado un correo electrónico porque los sms están prohibidos hasta que ella se vaya. Hasta abril. Echo de menos hablar con él de todo y de nada, echo de menos su forma de sonreir, echo de menos besarle, ir a nuestro rincón de siempre. Echo de menos su olor y el tacto de su piel en la mía.
Cuando menos me lo espere aparecerá alguien que me guste y me haga caso y Él volverá a ser sólo mi amigo y todo lo que siento ahora se convertirá en un recuerdo precioso, pero hasta entonces esto va a seguir así y pueden pasar días, semanas, meses... ¿años? no creo, porque es muy probable que acabemos perdiendo el contacto en cuanto se vaya a vivir con ella.
¿Queda algo más?
No, no hay nada más.
Nada de esto lo he escrito sintiendo tristeza, rabia o dolor... todo esto ha salido de la indiferencia que producen ciertos acontecimientos que se acumulan y te superan y ya has llorado y gritado. Y como estoy ronca y tengo los ojos secos, de momento, esto es lo que hay.
Licenciada
Que actualice...
¿Y qué digo?
Saqué sobresaliente en Psicología y me licencié. Ahora busco trabajo, ya llevo casi un mes en el paro. Estudio holandés, me apunté al gimnasio (llevo una semana sin ir porque me ha dado una crisis de asma que acabé en urgencia con una vía puesta y aún no se me ha pasado del todo). Probablemente me vaya a vivir a Tilburg en unos meses, aún no tengo nada confirmado...
¿Qué más?
Las cosas están cambiando, yo estoy cambiando. He perdido el respeto que antes tenía a ciertas amistades. Me importa tan poco que me asusta (aún algo me importa, sino no lo comentaría aquí). En vez de darme alegría, me siento incómoda si casualmente se da un encuentro en la calle.
Antes el problema era que sentía que le daba igual. Ahora el problema es que a mí me da igual. No me di cuenta de que ni siquiera me había preguntado qué tal estaba cuando me dio la crisis (he estado bastante mal, en serio) hasta que unos días después me llamó por teléfono (curiosamente había soñado con ello). Y me molestó porque tuve la sensación de que lo hizo porque alguien le había tirado de la oreja... si a ti no te importa (y a mí cada vez menos), no finjas. En serio.
Vale, no es justo tampoco decir eso porque no es maldad, es que no ve más allá de su cuento de hadas. Oblivious es la Palabra que te define, eso no te convierte en mala persona (¡ni mucho menos!), pero tampoco es excusa para librarte de toda culpa porque ya te he avisado dos veces... ¡es lo que hay!
¿Y qué más?
Lo echo de menos. Mucho. Ahora es su cumpleaños y le he mandado un correo electrónico porque los sms están prohibidos hasta que ella se vaya. Hasta abril. Echo de menos hablar con él de todo y de nada, echo de menos su forma de sonreir, echo de menos besarle, ir a nuestro rincón de siempre. Echo de menos su olor y el tacto de su piel en la mía.
Cuando menos me lo espere aparecerá alguien que me guste y me haga caso y Él volverá a ser sólo mi amigo y todo lo que siento ahora se convertirá en un recuerdo precioso, pero hasta entonces esto va a seguir así y pueden pasar días, semanas, meses... ¿años? no creo, porque es muy probable que acabemos perdiendo el contacto en cuanto se vaya a vivir con ella.
¿Queda algo más?
No, no hay nada más.
Nada de esto lo he escrito sintiendo tristeza, rabia o dolor... todo esto ha salido de la indiferencia que producen ciertos acontecimientos que se acumulan y te superan y ya has llorado y gritado. Y como estoy ronca y tengo los ojos secos, de momento, esto es lo que hay.
[04/02/2008]
No sé estar sin ti... pero aprendo rápido
El viernes tengo el último examen, estoy buscando cursos de idiomas en el País de los Tulipanes (y el queso), mientras tanto volveré a hacer deporte para perder el par de kilos que he cogido entre el estrés de los exámenes y el mal de amores y aprenderé holandés en una academia.
And though I know who I'm not I still don't know who I am
But I know I won't keep on playing the victim
These precious illusions in my head did not let me down when I was a kid
And parting with them is like parting with a childhood best friend
I've spent so long firmly looking outside me
I've spent so much time living in survival mode
A ver, Princesa de la Torre de Cristal, ya te has escapado mil noches bajo la mirada de la Luna en busca de tu Libertad. Ya te has rebelado contra el Mar una y otra vez para salirte con la tuya, para demostrarle que ya no tiene (tanto) Poder sobre ti. Ya has besado a todas las ranas que has querido en las blancas arenas de la playa...
Dime, Princesita, ahora que has hecho todas las cosas que tu corazón inquieto te pedía que hicieras... ¿sabes ya qué quieres hacer? ¿vas, finalmente, a abrir la puerta que lleva a tu Reino y descubrir de qué color es y qué te espera allí?
Estoy lista.
No sé estar sin ti... pero aprendo rápido
El viernes tengo el último examen, estoy buscando cursos de idiomas en el País de los Tulipanes (y el queso), mientras tanto volveré a hacer deporte para perder el par de kilos que he cogido entre el estrés de los exámenes y el mal de amores y aprenderé holandés en una academia.
And though I know who I'm not I still don't know who I am
But I know I won't keep on playing the victim
These precious illusions in my head did not let me down when I was a kid
And parting with them is like parting with a childhood best friend
I've spent so long firmly looking outside me
I've spent so much time living in survival mode
A ver, Princesa de la Torre de Cristal, ya te has escapado mil noches bajo la mirada de la Luna en busca de tu Libertad. Ya te has rebelado contra el Mar una y otra vez para salirte con la tuya, para demostrarle que ya no tiene (tanto) Poder sobre ti. Ya has besado a todas las ranas que has querido en las blancas arenas de la playa...
Dime, Princesita, ahora que has hecho todas las cosas que tu corazón inquieto te pedía que hicieras... ¿sabes ya qué quieres hacer? ¿vas, finalmente, a abrir la puerta que lleva a tu Reino y descubrir de qué color es y qué te espera allí?
Estoy lista.
[28/01/2008]
Miéntete como haces siempre, miéntete...
Quedan 11 días para que haga el último examen... ¡mira qué bien! yo yo aún sin saber qué hacer después. Tanto tiempo estudiando, esperando que al final encontraría mi camino, que al final lo vería todo más claro... ¡y de eso nada! estoy tan liada como el día que tuve que elegir qué poner como primera opción.
Y lo único que quiero es encontrar algo que vaya conmigo, que se me de bien, que me haga sentir útil y que me guste. Pero no sé qué me va, qué se me da, qué hay de provecho en mí... ¡y aún peor! no sé qué me gusta.
¿Qué quiero?
Quiero acabar, quiero independizarme, lo quiero a Él (pero esto va a ser que no). Quiero... quiero viajar, quiero quitarme de enmedio hasta abril.
¿Qué más?
Quiero... quiero... quiero aprender a hacerme mi propia ropa, quiero trabajar como freelance de vez en cuando, quiero tener dinero para gastármelo en mi persona, quiero llegar alto y lejos.
Y yo... ¿yo qué?
Yo quiero que se me reconozca, quiero que me quieran para algo más que un rato, quiero que me valoren por todas las cosas buenas y malas que hay en mí, quiero que me tomen en serio.
Pero sigo sin saber qué quiero hacer a partir del día 8.
Miéntete como haces siempre, miéntete...
Quedan 11 días para que haga el último examen... ¡mira qué bien! yo yo aún sin saber qué hacer después. Tanto tiempo estudiando, esperando que al final encontraría mi camino, que al final lo vería todo más claro... ¡y de eso nada! estoy tan liada como el día que tuve que elegir qué poner como primera opción.
Y lo único que quiero es encontrar algo que vaya conmigo, que se me de bien, que me haga sentir útil y que me guste. Pero no sé qué me va, qué se me da, qué hay de provecho en mí... ¡y aún peor! no sé qué me gusta.
¿Qué quiero?
Quiero acabar, quiero independizarme, lo quiero a Él (pero esto va a ser que no). Quiero... quiero viajar, quiero quitarme de enmedio hasta abril.
¿Qué más?
Quiero... quiero... quiero aprender a hacerme mi propia ropa, quiero trabajar como freelance de vez en cuando, quiero tener dinero para gastármelo en mi persona, quiero llegar alto y lejos.
Y yo... ¿yo qué?
Yo quiero que se me reconozca, quiero que me quieran para algo más que un rato, quiero que me valoren por todas las cosas buenas y malas que hay en mí, quiero que me tomen en serio.
Pero sigo sin saber qué quiero hacer a partir del día 8.
[23/01/2008]
Sí, como el olor a mandarinas
Sí, es verdad lo que dice la canción... porque es como el olor a mandarinas, que se queda pegadoa las manos. Las sardinas y las gambas también dejan las manos impregnadas de olor, pero es desagradable. En cambio a mí el olor a mandarinas me encanta y me puedo pasar horas oliéndome las manos hasta que, poco a poco, desaparece.
Como el olor de Él, que aún me vienen bocanadas.
Y por eso es mejor que no nos veamos más, porque sino nunca se me irá el olor de las manos y seguiré queriendo más y al final no me aguantaré y volveré a besarte con todas mis ganas.
Quiero ser tu amiga y por eso no te puedo ver más.
Quiero ser tu amiga y por eso quiero irme de aquí hasta que me olvide de tu olor y pueda volver a sentarme a tu lado sin sentirme morir.
¿Me echarás de menos?
Sí, como el olor a mandarinas
Sí, es verdad lo que dice la canción... porque es como el olor a mandarinas, que se queda pegadoa las manos. Las sardinas y las gambas también dejan las manos impregnadas de olor, pero es desagradable. En cambio a mí el olor a mandarinas me encanta y me puedo pasar horas oliéndome las manos hasta que, poco a poco, desaparece.
Como el olor de Él, que aún me vienen bocanadas.
Y por eso es mejor que no nos veamos más, porque sino nunca se me irá el olor de las manos y seguiré queriendo más y al final no me aguantaré y volveré a besarte con todas mis ganas.
Quiero ser tu amiga y por eso no te puedo ver más.
Quiero ser tu amiga y por eso quiero irme de aquí hasta que me olvide de tu olor y pueda volver a sentarme a tu lado sin sentirme morir.
¿Me echarás de menos?
[12/01/2008]
Dónde quiera que estés... (feliz cumpleaños)
Love stoned!
Me ducharé, me lavaré el pelo, esperaré a que se seque mientras ayudo a recoger la casa, luego, probablemente, lo alise y entonces esperaré sentada a que suene el teléfono y me saquen de aquí, porque yo sola no sé salir.
Mientras escribo, un rayo de sol me da calor, pero entra una suave brisa... helada. La combinación me produce un escalofrío, parecido al escalofrío que sentía cuando estaba con Él.
I gotta check into rehab...
'Cause baby you're my disease
En esta vida todo requiere un tiempo. Unas cosas más que otras. Ojalá todo fuese tan fácil como quedarse dormido y, que al despertar, ya todo hubiese quedado atrás. O no... sería muy aburrido si todo fuese tan fácil.
Por suerte creo que (creo) que acumulé suficiente calor durante todo el verano, como para poder sobrevivir hasta la primavera.
Es raro, pero aunque estanos en pleno invierno... siento que hoy es primavera.
No sé salir sola de aquí. Que alguien me saque de aquí, que fuera hace un día perfecto y yo no sé salir de aquí.
Dónde quiera que estés... (feliz cumpleaños)
Love stoned!
Me ducharé, me lavaré el pelo, esperaré a que se seque mientras ayudo a recoger la casa, luego, probablemente, lo alise y entonces esperaré sentada a que suene el teléfono y me saquen de aquí, porque yo sola no sé salir.
Mientras escribo, un rayo de sol me da calor, pero entra una suave brisa... helada. La combinación me produce un escalofrío, parecido al escalofrío que sentía cuando estaba con Él.
I gotta check into rehab...
'Cause baby you're my disease
En esta vida todo requiere un tiempo. Unas cosas más que otras. Ojalá todo fuese tan fácil como quedarse dormido y, que al despertar, ya todo hubiese quedado atrás. O no... sería muy aburrido si todo fuese tan fácil.
Por suerte creo que (creo) que acumulé suficiente calor durante todo el verano, como para poder sobrevivir hasta la primavera.
Es raro, pero aunque estanos en pleno invierno... siento que hoy es primavera.
No sé salir sola de aquí. Que alguien me saque de aquí, que fuera hace un día perfecto y yo no sé salir de aquí.
[08/01/2008]
Just one night (volver)
Feliz Año nuevo a todos, felices fiestas atrasadas (y felices Reyes atrasados).
A mí el día de Reyes me regalaron una pulsera, una camiseta, un pañuelo para el cuello y dos personas que volvieron a mi vida. Una no pude llegar a contactar con ella después, el Príncipe Requin. La otra persona volvió dispuesta a... no sé. Y tengo una propuesta y supongo que sé qué pasará al final, porque me conozco y, como dice Di, me derrito.
Tengo miedo del encuentro
Con el pasado que vuelve
A enfrentarse con mi vida...
Y es que a veces, sólo a veces, cuesta no volver la vista hacia atrás cuando tiran de ti con todas las fuerzas. Porque las sombras del pasado recobran a veces, sólo a veces, fuerza suficiente como para traerte recuerdos que ya creías clasificados. Y, aunque no te quitan el sueño, a veces, sólo a veces, no puedes evitar suspirar con nostalgia y pensar qué hubiese pasado si...
Pero eso sólo ocurre a veces, sólo a veces. Luego de despertarme temblando, me echo agua en la cara para despejarme de la resaca de las pesadillas y sonrío y busco ilusiones en el futuro que está por venir y en aquel que se empieza a vislumbrar.
Vivir... con el alma aferrada
A un dulce recuerdo
Que lloro otra vez...
Y aunque todos saben que el flamenco no me gusta, cuando una cansión me llega al alma, me da igual quién la cante y de qué estilo sea. Si me hace vibrar... me da igual todo lo demás. A fin de cuentas, las cosas importantes de la vida son las que te hacen vibrar por dentro, ¿no?
Just one night (volver)
Feliz Año nuevo a todos, felices fiestas atrasadas (y felices Reyes atrasados).
A mí el día de Reyes me regalaron una pulsera, una camiseta, un pañuelo para el cuello y dos personas que volvieron a mi vida. Una no pude llegar a contactar con ella después, el Príncipe Requin. La otra persona volvió dispuesta a... no sé. Y tengo una propuesta y supongo que sé qué pasará al final, porque me conozco y, como dice Di, me derrito.
Tengo miedo del encuentro
Con el pasado que vuelve
A enfrentarse con mi vida...
Y es que a veces, sólo a veces, cuesta no volver la vista hacia atrás cuando tiran de ti con todas las fuerzas. Porque las sombras del pasado recobran a veces, sólo a veces, fuerza suficiente como para traerte recuerdos que ya creías clasificados. Y, aunque no te quitan el sueño, a veces, sólo a veces, no puedes evitar suspirar con nostalgia y pensar qué hubiese pasado si...
Pero eso sólo ocurre a veces, sólo a veces. Luego de despertarme temblando, me echo agua en la cara para despejarme de la resaca de las pesadillas y sonrío y busco ilusiones en el futuro que está por venir y en aquel que se empieza a vislumbrar.
Vivir... con el alma aferrada
A un dulce recuerdo
Que lloro otra vez...
Y aunque todos saben que el flamenco no me gusta, cuando una cansión me llega al alma, me da igual quién la cante y de qué estilo sea. Si me hace vibrar... me da igual todo lo demás. A fin de cuentas, las cosas importantes de la vida son las que te hacen vibrar por dentro, ¿no?
La Princesita
Para quien no me conozca, soy Victoria, nací un 10 de abril hace
infinitas
lunas al lado del mar, aunque nunca me ha gustado demasiado...
Soy traductora, aunque tengo vocación frustrada de Presidenta de Lancôme.
Siempre he sido Princesita Valiente de Causas Perdidas... en una de ellas perdí mi Corona.
Alas Rotas, el cuerpo cubierto de cicatrices de heridas pasadas, siempre tras una Máscara (de tantas).
Amiga de mis amigos, Hija de la Noche y de la
Luna que trata de encontrar su sitio bajo la Luz del Sol.
Con los huesos fríos, la sangre roja como las rosas. Me encanta el chocolate, las cosas de plata...
bienvenido a mi pequeño santuario.